Bonjour, aujourd'hui le massacre de Nankin. Ah non merde, ça c'est Patrice Gélinet.
Bonjour, aujourd'hui un hommage à Cracotte, mon vélo peugeot dead.
Non je rigole il s'appelle pas Cracotte. Il s'appelle Galette.
Galette, mon ami
un triste jour de l'an de grâce 2009, tu m'as lâchement abandonné place Notre-Dame.
Alors je t'ai remplacé - saloperie - par un super bike récent et je me suis rendue compte d'une chose: le neuf, c'est le pied.
C'est dingue! Il est si confortable, si facile à manier, si fluide que je me demande comment j'ai fait pour vivre sans. On m'avait dit "ouais mais les nouveaux c'est pas classe" (ouais j'ai des copains limités) mais c'est parce qu'il ne savait pas ce que c'était (de toute façon, ma mamie ne voulait pas que je rachète un vieux (elle ne dort pas sinon)). A quel point faut-il être idiot pour préféré du vintage inconfortable à un nouveau vélo si doux?
Suis-je devenue une mamie? OUI. Et j'en suis fière, parce que mes fesses vont bien quand je descends de Cormac maintenant. Et il freine! C'est merveilleux.
Oui je l'ai appelé Cormac parce qu'il est fantastique. Oui, je donne des noms à des objets que j'aime bien: mon Ipd Louis-Ferdinand, mon vélo Cormac, ma harpe Janis, mes valises, Jack&Meg et mes enceintes, Spock.
Et quand j'aurai une canne, elle s'appelera Catherine II.
J'ai donc réalisé à quel point la vie de vieux est cool. On s'en fout du design, on veut du confort. On veut des choses qui marchent. On veut des boîtes automatiques, des vélos neufs, des caddys pour aller faire des courses, des sous pulls et des chaussettes Damart!
Ca a du bon en plus d'être vieux: on peut faire chier les gens gratuitement, on ne doit rendre de compte à personne, on peut se retirer de la civilisation sans se faire harceler... Non vraiment j'ai hâte d'avoir un fusil et de tirer sur les jeunes qui me feront chier, ou les pigeons tiens, je hais les pigeons. Et les chiens de mes voisins aussi pour qu'un jour, je n'en ai plus aucun.
Born to be old.
Saturday, August 29, 2009
Sunday, August 23, 2009
Saturday, August 22, 2009
Midnight Rambler
Bonjour, aujourd'hui je vais parler de Jack White. Ou comme je préfère l'appeler, Dieu. Enfin, depuis quelques mois, j'ai un peu moins envie de l'honorer de ce nom. Parce que nous sommes en froid.
Pourquoi? Parce qu'il fait des conneries.
D'où diable lui est venue l'idée de monter un groupe avec cette conne d'Alison Mosshart? L'embaucher comme choriste, d'accord; en faire sa première partie, ok; la faire chanter ses titres, à l'extreme limite (s'il n'y a plus de femmes sur terre), mais la faire écrire et composer?!
Alors j'ai cherché des raisons.
Numéro 1:
il veut se la faire.
J'ai commencé par soutenir cette hypothèse en me disant qu'il avait dû avoir un crush on her you see, et puis je me suis dit "Princesse attends, il est marié à une mannequin, il a des gosses, il a Meg, IMPOSSIBLE (en effet, s'il devait un jour quitter sa femme, ce serait pour Meg. Encore. Oui parce que c'est un couple idéal, il ne le sait plus c'est tout). Donc, après mûre réfléxion (3 secondes), j'ai abandonné cette raison avec une grande joie.
Numéro 2:
il a besoin d'argent.
Non mais non, dans ce cas, il ressort un White, un Rac', un solo, il produit Britney Spears Junior, je sais pas moi. Puis je me suis souvenue qu'il était déjà riche. Morover, il n'est pas attiré par cela. Et ouais, un bluesman n'a pas besoin d'être riche. Jacky vit pour la musique, Jacky est un génie, Jacky n'a pas besoin de former un nouveau groupe avec une "it midinette" (it pour les Gros cons, voir plus bas) pour être une star, il l'est déjà.
Numéro 3:
artistiquement, il l'aime beaucoup.
Faisons un bon en arrière. 1997. Jack et Meg décide de former un groupe. Ils sortent leur premier album en 99. Et bien les Kills les ont copié, enfin ont essayé de les copier. En gros, ce que les Kills font, c'est ce que les Whitounet faisaient il y a 10 ans, l'éléctro et la grosse tête en plus et le blues en moins, ce qui naturellement, est un argument imparable contre les merdes Kills. Plus, Alison est fashion, Jack is not. Ben ouais, avez-vous déjà vu un groupe qui se regarde autant que les Kills (ouais je chante avec une cigarette et les cheveux en bataille parce que j'ai trop la classe)? Mais Jack aime bien allier des genres qui ne vont pas ensemble.
Numéro 4:
sa femme l'a forcé.
Mmmh, non. Je vois pas pourquoi elle l'aurait poussé à créer Dead Weather alors qu'il a déjà un label et 2 groupes. Plus deux enfants. Non, vraiment.
Numéro 5:
il est devenu débile.
HEIN? Non, un type qui reprend Blind Willie McTell ou Dolly Parton ne peut en aucun cas être idiot. Impossible. IMPOSSIBLE OK? Dieu n'est pas débile, donc Jack non plus, CQFD.
Alors laquelle choisir? Perso, je me dis la 3 mélangée au fait qu'il se sente délaissé: Meg s'est mariée. Mais oui bien sûr! Meg s'est mariée! Il est jaloux parce qu'il se dit qu'elle va l'abandonner alors il cherche d'autres musiciennes. Non en fait, ça n'explique pas pourquoi il a choisi Alison. Surtout qu'il va y avoir un nouvel album des White Stripes.
En fait, ça doit être la 3ème. Mais putain Jack, ce groupe ne te ressemble tellement pas! Franchement la batterie? Oui je sais que tu voulais être batteur mais merde, tu es un des meilleurs guitaristes du monde! Un groupe sans toi à la guitare ni tes merveilleuses compositions, c'est comme Alain Badiou qui écrit des livres, ça ne vaut rien.
Pourquoi? Parce qu'il fait des conneries.
D'où diable lui est venue l'idée de monter un groupe avec cette conne d'Alison Mosshart? L'embaucher comme choriste, d'accord; en faire sa première partie, ok; la faire chanter ses titres, à l'extreme limite (s'il n'y a plus de femmes sur terre), mais la faire écrire et composer?!
Alors j'ai cherché des raisons.
Numéro 1:
il veut se la faire.
J'ai commencé par soutenir cette hypothèse en me disant qu'il avait dû avoir un crush on her you see, et puis je me suis dit "Princesse attends, il est marié à une mannequin, il a des gosses, il a Meg, IMPOSSIBLE (en effet, s'il devait un jour quitter sa femme, ce serait pour Meg. Encore. Oui parce que c'est un couple idéal, il ne le sait plus c'est tout). Donc, après mûre réfléxion (3 secondes), j'ai abandonné cette raison avec une grande joie.
Numéro 2:
il a besoin d'argent.
Non mais non, dans ce cas, il ressort un White, un Rac', un solo, il produit Britney Spears Junior, je sais pas moi. Puis je me suis souvenue qu'il était déjà riche. Morover, il n'est pas attiré par cela. Et ouais, un bluesman n'a pas besoin d'être riche. Jacky vit pour la musique, Jacky est un génie, Jacky n'a pas besoin de former un nouveau groupe avec une "it midinette" (it pour les Gros cons, voir plus bas) pour être une star, il l'est déjà.
Numéro 3:
artistiquement, il l'aime beaucoup.
Faisons un bon en arrière. 1997. Jack et Meg décide de former un groupe. Ils sortent leur premier album en 99. Et bien les Kills les ont copié, enfin ont essayé de les copier. En gros, ce que les Kills font, c'est ce que les Whitounet faisaient il y a 10 ans, l'éléctro et la grosse tête en plus et le blues en moins, ce qui naturellement, est un argument imparable contre les merdes Kills. Plus, Alison est fashion, Jack is not. Ben ouais, avez-vous déjà vu un groupe qui se regarde autant que les Kills (ouais je chante avec une cigarette et les cheveux en bataille parce que j'ai trop la classe)? Mais Jack aime bien allier des genres qui ne vont pas ensemble.
Numéro 4:
sa femme l'a forcé.
Mmmh, non. Je vois pas pourquoi elle l'aurait poussé à créer Dead Weather alors qu'il a déjà un label et 2 groupes. Plus deux enfants. Non, vraiment.
Numéro 5:
il est devenu débile.
HEIN? Non, un type qui reprend Blind Willie McTell ou Dolly Parton ne peut en aucun cas être idiot. Impossible. IMPOSSIBLE OK? Dieu n'est pas débile, donc Jack non plus, CQFD.
Alors laquelle choisir? Perso, je me dis la 3 mélangée au fait qu'il se sente délaissé: Meg s'est mariée. Mais oui bien sûr! Meg s'est mariée! Il est jaloux parce qu'il se dit qu'elle va l'abandonner alors il cherche d'autres musiciennes. Non en fait, ça n'explique pas pourquoi il a choisi Alison. Surtout qu'il va y avoir un nouvel album des White Stripes.
En fait, ça doit être la 3ème. Mais putain Jack, ce groupe ne te ressemble tellement pas! Franchement la batterie? Oui je sais que tu voulais être batteur mais merde, tu es un des meilleurs guitaristes du monde! Un groupe sans toi à la guitare ni tes merveilleuses compositions, c'est comme Alain Badiou qui écrit des livres, ça ne vaut rien.
On va dire que c'est une bêtise. Tout le monde a droit à l'erreur donc je te pardonne. Tu as voulu de la nouveauté tout en restant dans l'ombre alors tu lui as laissé les rennes... Mais bon, le résultat n'est pas super tu sais.
Faisons un deal: fais pas chier, compose ton album solo, retourne auprès de Meg, puis de Brendan, Jack et Patrick et donne moi du rêve. En contrepartie? Je t'aimerai toute ma vie.
Faisons un deal: fais pas chier, compose ton album solo, retourne auprès de Meg, puis de Brendan, Jack et Patrick et donne moi du rêve. En contrepartie? Je t'aimerai toute ma vie.
Friday, August 21, 2009
Poor boy, minor key
Alors je suis actuellement assise sur une chaise de bureau, dans un bureau, avec des fournitures de bureau -sans tampons datés how lame is that?- et je repense à la chanson de la pub Sprite en 99:
"Si tout le monde buvait du Sprite,
plus besoin de travailler juste compter ses doigts de pieds.
Le boulot, le boulot, le boulot, c'est pour les nigauds buddy (j'ai rajouté "buddy" parce que dans l'original c'était "man" et je ne pouvais décemment pas le mettre à cause de sa connotation rastafari).
Mais y a un hic, Sprite c'est pas magique j'ai beau en boire toute la journée,
c'est pas ça qui paiera mon loyer".
Bon, au delà du fait que cette chanson fut certainement écrite par un anarchiste contre le système du travail (si si, cette espèce existe), elle est vrai.
J'ai bu 8 litres et il ne se passe toujours rien, à part dans mes intestins.
En même temps, je ne sais pas ce qui serait le mieux: bosser ou boire que du Sprite.
Non mais c'est bon le Sprite c'est sûr, mais c'est plein de sucre. Et si on ingurgite trop de sucres, on devient..? ...? GROS.
Et franchement, qu'y a t-il de pire qu'un gros?
Je n'ai longtemps pas été en mesure de trouver une réponse à cette question, mais aujourd'hui - ah jour béni - je l'ai.
Effectivement, il y a pire qu'un gros.
Un gros con.
Qu'est ce qu'un gros con (à part un communiste car "con" est un euphémisme pour "communiste", gros ou pas, rappellons-le)?
Un gros con, c'est un gros qui aime des trucs cons, comme Sean Penn, Californication, Noir Désir, des pigeons quoi.
Je le sais parce qu'aujourd'hui, ce type a franchi le seuil de l'endroit où je travaille cet été (et non, je ne le dirai pas parce que des centaines d'admirateurs vont se pointer, Colin va s'enerver, il va pleurer et je ne supporte pas de le voir pleurer moi. Non. Oui je sais que ses larmes sont aussi sexy que lui).
Donc aujourd'hui, j'ai vu un gros, avec un t-shirt Noir désir et qui disait que Californication était une super série (bon ok il n'a pas parlé de Sean Penn, mais il devait l'aimer, les gros cons aiment les cons, c'est bien connu). Je lui aurais bien jeté la première pierre.
Il a différentes sortes de gros cons:
les neo-beaufs (ci dessus),
ceux qui se pensent branchés (fluokids, fans de "musique" éléctronique ou rockeurs-ma-vie-c'est-Grease),
et une nouvelle espèce que je qualifierais de "I-want-to-be-indie":
étant en pleine émergence et pas encore tout à fait définis, ils sont plutôt difficiles à repérer. Généralement, ils aiment l'Amérique profonde (qui selon eux n'a pour seul décor qu'un coucher de soleil), les chemises à carreaux, les cheveux longs et vendraient père et mère pour pouvoir écrire et jouer de la folk/indie (c'est sûr qu'en prennant pour modèle Fleet Foxes, Beirut ou Hermann Dunn, ce n'est pas gagné).
S'il y en a un à côté de vous, fuyez ou il va essayer de devenir votre ami, en secouant la tête pour remettre ses cheveux fraîchement lavés avec un shampooing bio en place, coiffure qui nécessite 1 pot de gel pour paraître naturelle - d'ailleurs, je pense qu'il est inutile de préciser que le bio est un truc de pigeons (dixit un medecin), donc toute personne en vantant les mérites doit automatiquement retrouver son rang dans la catégorie "gros cons".
Bref, ces gens là aiment également Sean Penn, trouvent que Blood Red Shoes et Babyshambles sont bien des groupes de rock, adooooorent Godard, lisent du romantique, prétendent être fans de Neil Young (nian nian par excellence) tout en trouvant les Ting Tings supers, préfèrent généralement les Beatles aux Stones, admirent Vincent Gallo et trouvent Ségolène Royal sympa. Point important: au fond, ils écoutent de la "musique" éléctronique et adorent Zadig et Voltaire (et Voltaire d'ailleurs, autant philosophe que BHL). Et je suis sûre qu'ils pensent que Dead Weather est la meilleure formation de Jack White (pourquoi Jack, pourquoi lui as-tu laissé les rennes?)
Pour les vaincre? J'y travaille.
"Si tout le monde buvait du Sprite,
plus besoin de travailler juste compter ses doigts de pieds.
Le boulot, le boulot, le boulot, c'est pour les nigauds buddy (j'ai rajouté "buddy" parce que dans l'original c'était "man" et je ne pouvais décemment pas le mettre à cause de sa connotation rastafari).
Mais y a un hic, Sprite c'est pas magique j'ai beau en boire toute la journée,
c'est pas ça qui paiera mon loyer".
Bon, au delà du fait que cette chanson fut certainement écrite par un anarchiste contre le système du travail (si si, cette espèce existe), elle est vrai.
J'ai bu 8 litres et il ne se passe toujours rien, à part dans mes intestins.
En même temps, je ne sais pas ce qui serait le mieux: bosser ou boire que du Sprite.
Non mais c'est bon le Sprite c'est sûr, mais c'est plein de sucre. Et si on ingurgite trop de sucres, on devient..? ...? GROS.
Et franchement, qu'y a t-il de pire qu'un gros?
Je n'ai longtemps pas été en mesure de trouver une réponse à cette question, mais aujourd'hui - ah jour béni - je l'ai.
Effectivement, il y a pire qu'un gros.
Un gros con.
Qu'est ce qu'un gros con (à part un communiste car "con" est un euphémisme pour "communiste", gros ou pas, rappellons-le)?
Un gros con, c'est un gros qui aime des trucs cons, comme Sean Penn, Californication, Noir Désir, des pigeons quoi.
Je le sais parce qu'aujourd'hui, ce type a franchi le seuil de l'endroit où je travaille cet été (et non, je ne le dirai pas parce que des centaines d'admirateurs vont se pointer, Colin va s'enerver, il va pleurer et je ne supporte pas de le voir pleurer moi. Non. Oui je sais que ses larmes sont aussi sexy que lui).
Donc aujourd'hui, j'ai vu un gros, avec un t-shirt Noir désir et qui disait que Californication était une super série (bon ok il n'a pas parlé de Sean Penn, mais il devait l'aimer, les gros cons aiment les cons, c'est bien connu). Je lui aurais bien jeté la première pierre.
Il a différentes sortes de gros cons:
les neo-beaufs (ci dessus),
ceux qui se pensent branchés (fluokids, fans de "musique" éléctronique ou rockeurs-ma-vie-c'est-Grease),
et une nouvelle espèce que je qualifierais de "I-want-to-be-indie":
étant en pleine émergence et pas encore tout à fait définis, ils sont plutôt difficiles à repérer. Généralement, ils aiment l'Amérique profonde (qui selon eux n'a pour seul décor qu'un coucher de soleil), les chemises à carreaux, les cheveux longs et vendraient père et mère pour pouvoir écrire et jouer de la folk/indie (c'est sûr qu'en prennant pour modèle Fleet Foxes, Beirut ou Hermann Dunn, ce n'est pas gagné).
S'il y en a un à côté de vous, fuyez ou il va essayer de devenir votre ami, en secouant la tête pour remettre ses cheveux fraîchement lavés avec un shampooing bio en place, coiffure qui nécessite 1 pot de gel pour paraître naturelle - d'ailleurs, je pense qu'il est inutile de préciser que le bio est un truc de pigeons (dixit un medecin), donc toute personne en vantant les mérites doit automatiquement retrouver son rang dans la catégorie "gros cons".
Bref, ces gens là aiment également Sean Penn, trouvent que Blood Red Shoes et Babyshambles sont bien des groupes de rock, adooooorent Godard, lisent du romantique, prétendent être fans de Neil Young (nian nian par excellence) tout en trouvant les Ting Tings supers, préfèrent généralement les Beatles aux Stones, admirent Vincent Gallo et trouvent Ségolène Royal sympa. Point important: au fond, ils écoutent de la "musique" éléctronique et adorent Zadig et Voltaire (et Voltaire d'ailleurs, autant philosophe que BHL). Et je suis sûre qu'ils pensent que Dead Weather est la meilleure formation de Jack White (pourquoi Jack, pourquoi lui as-tu laissé les rennes?)
Pour les vaincre? J'y travaille.
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