Autumn's Child

Bonjour, aujourd'hui nous pleurons Capitaine Coeur de boeuf (le riff te rappelle un truc hein?).

En fait au lieu de pleurer, on va l'engueuler. Parce qu'en plus d'arrêter la musique pour faire de l'art, ce salopard trouve le moyen de mourir avant 70 ans, ce qui est encore plus interdit.

En même temps il est difficile de crier sur quelqu'un qui est mort de maladie, surtout un type qui avait, selon la légende, 5 octaves sous la langue. Un bluesman blanc, ce qui me donne encore plus envie de pleurer. Surtout en pensant à Safe as Milk et Bluejeams and Moonbeams (ben oui, moi je l'aime celui-là).

Donc il nous faut projeter notre colère sur quelqu'un d'autre du même âge. Line Renaud par exemple. Parce qu'elle, elle est toujours là. Et elle est plus vieille. Alors merde, on nous prend Don et on continue de se taper ma cabane au canada? C'est toujours le même problème, il y a des gens qui méritent de vivre et d'autres non. Elle a fait son temps la mémédingo, personne ne la pleurera à part Garou et Christophe Maé alors s'il te plait toi là haut, Zeus, l'Un, le Divin, rend nous Don. Tu vas voir il n'est pas sympa, c'est un artiste, il est chiant, il a mauvaise haleine, il va te soûler avec son harmonica et en plus il voit des fées partout.

Bon Dieu, sois sympa, sauve la musique.

No quarter

Bonjour, aujourd'hui les femmes préfèrent les gros.

Ce topic, je l'ai salement volé ici http://pillsup.wordpress.com/2010/11/05/les-femmes-preferent-les-gros/ car je voulais dire "objection votre honneur" alors OBJECTION VOTRE HONNEUR, dans 5 minutes. Oui, les femmes préfèrent les gros MAIS pas les obèses, faut pas pousser non plus. On aime le petit bidou, les poils sur le visage - le corps moyen hein, alors si tu as des poils dans le dos, je te conseille de filer te les faire enlever comme le fit courageusement Andy Stitzer - et, fatalement, la gentillesse avec laquelle ils compensent.

Vous ne me croyez pas? Regardez autour de vous, le gros est maintenant le canon, exit le vilain maigre qui nous éborgnait pendant l'acte, le skinny frustrant nous faisant culpabiliser notre tarte au citron (ou si vous êtes comme moi, le carré d'agneau), le gros est hot, le gros est drôle, le gros est funny mais il n'est certainement pas obèse c'est ici que OBJECTION votre honneur: gros oui, obèse non! Viril oui, poilu partout non! Zach Galifianakis oui Mouloud leconcanal+ non! (On voit bien que c'est un garçon qui a écrit cet article, aucune subtilité.) Pourquoi? Parce qu'un obèse mourra plus jeune et, hello, par qui nous ferons nous entretenir? En langage de fille, gros, c'est 15 kilos de plus que la moyenne grand max, plus, ils s'épuisent trop vite, ils ont des problèmes de santé et qui trinque? Bibi. Et soyons honnêtes, on préfère faire l'amour pendant plus de 5 minutes et éviter de respirer une transpiration grasse.

Nous les filles, on aime se sentir en sécurité dans des bras, rebondir sur un ventre, manger le goûter, passer la main dans une grande barbe (pas obligatoire), avoir un trou dans le lit pour tomber dedans et on est fatiguées des fesses inexistantes, des tablettes de chocolat écoeurantes, des grands bras maigres, et pourquoi? Tout simplement parce qu'on en a marre de se retenir, de l'obsession du kilo en trop, du manque de naturel, de la privation et de la frustration, on veut rire, malaxer et se laisser aller. Si possible en mangeant des gâteaux. Ou du carré d'agneau.

Si tu penses que les femmes ont furieusement besoin de se sentir dominées par un corps plus fort, tape 1, si tu crois que c'est uniquement parce qu'elles ont envie de manger plus, tape 2.

(Ah, et si tu n'es pas gros, tu peux toujours nous taper tout court, ça marche aussi.)