Gimme Shelter

Bonjour, aujourd'hui je vais légèrement reprendre la route avec une question:

la Route serait-elle l'allégorie du grand bond en avant, chef d'oeuvre de la politique maoiste ayant causé 30 millions de morts?

Extrait: "la famine provoque la réapparition du cannibalisme sur une grande échelle: les familles échangent les enfants pour les manger, certains découpent de nuit des cadavres pour manger. Ceux qui se révoltent sont abattus".

On cultivait des enfants pour les manger, comme le garde-manger humain du livre.

Nous pouvons effectivement le lire dans ce sens: un cataclysme, dont on ne sait rien, a entraîné un besoin instinctif de survivre à n'importe quel prix, l'homme est alors retourné à l'état de nature par excellence. Tristement naturel, oui.

Prodigal son

Bonjour, aujourd'hui, je vais parler de la Route, le chef d'oeuvre de Cormac, le raté de John Hillcoat.

Etant ultra fan de Cormac Mccarthy, je suis naturellement allée voir ce film avec une énorme appréhension; en effet s'il y a un livre de ce Génie qu'il ne faut pas adapter au cinéma, c'est bien celui-là. Certains autres oui, pas de problème, j'approuve. Par exemple les Coen avaient frappé très fort avec No country for old men, les couleurs, acteurs, ambiances étaient absolument parfaits.

Là, La Route. Apocalypse, instincts, foi. Ce livre m'a tue(r), lu en deux heures, tenue en haleine d'un bout à l'autre, j'ai cru que l'on m'arrachait les tripes (métaphore pour moi, réalité pour certains personnages). De l'émotion purement pure, une légèreté dans l'horreur hallucinante, fluidité parfaite, bref, une merveille.

SPOILER ALERT!

Bon déjà, le film commence 20 minutes après un carnage de réclames pourries - bientôt ils vont réussir à nous caler des entractes pour faire leur propagande ces cochons.

Puis boum, Viggo (quel acteur celui-là, impressionnant de talent).

Connaissant déjà les scènes, j'ai su quand je devais me cacher les yeux et boucher mes oreilles, je pleurais à l'avance, blablabla... mais en fait je n'ai vu qu'un enchaînement de moments forts du livre ayant perdu leurs sens. La scène du garde manger humain est insoutenable, l'arrivée à la côte est insignifiante, la mort du père arrive comme un cheveu sur la soupe, vraiment, je ne suis pas rentrée dedans (en même temps, personne n'en a envie hein). Pas de poésie, pas d'émotions, pas de délicatesse, rien. Si le livre vole comme un viper (thanks to Kara), le film est lourd et saccadé. Les inrocks l'ont très bien exprimé: alors que le livre était métaphorique et minimal (je ne suis pas du tout d'accord avec ça, les Inrocks ne doivent pas connaître le sens de ce mot), le film est littéral.

Bref, c'est un raté-mais-pas-tant: acteurs fabuleux, images apocalyptiques réussies, le malaise est là.

"If he is not the word of God, God never spoke."

Dazed and Confused

Bonjour aujourd'hui, les Français sont des chèvres et pas des cachemires.

Voyez plutôt: http://www.lefigaro.fr/culture/2009/11/23/03004-20091123ARTFIG00469-les-grands-coups-de-c339ur-des-annees-2000-.php

Oh Figaro, mon Figaro...

Bon, je ne vais pas parler des films français hein, on est tous d'accord pour affirmer qu'ils puent tous autant les uns que les autres (en particulier l'auberge espagnole: Klapisch, je te croise, je t'oblige à écouter tes dialogues en boucle).

Parlons d'abord des romans étrangers.

J'ai eu un sursaut d'horreur en voyant les résultats. Outre le fait que Cormac soit en quatrième position et Murakami en cinquième, ils sont précédés de Da Vinci Code et Millénium (je ne dis rien sur La Tache car je ne l'ai pas encore lu). DA VINCI CODE et MILLENIUM! Les français n'auraient-ils pas d'esprits critiques?

Non! Enfer! Damnation! Comment est-ce possible au pays du saucisson? Cauet aurait-il pris possession de vos corps?

Bon ok, ce ne sont peut être pas leurs meilleurs romans, mais franchement, même si ces deux livres ne faisait que 5 pages chacuns, ils seraient tout de même bien meilleurs que tous les proposés.

Les français maintenant. Littell... Help. Houellebecq, je vomis, Gavalda, je re-vomis. Rufin, bof, j'ai moins la nausée. Je n'ai pas lu l'autre. Où sont Michon, Carrère et d'Ormesson?

Sans commentaires, mon coeur saigne, ma yeux ne comprennent plus ce qu'ils voient, j'avance sans comprendre ce monde... Ah, Square, vous devriez écrire un livre.

Les films étrangers, j'agree. Sauf pour Babel, vraiment, ce film est au cinéma ce que Marc Levy est à la littérature.

Animation, rien de spécial à dire, ils sont tous très chouettes sauf peut être Persepolis , je me méfie du "tout le monde a aimé" (ouais on se souvient d'Amélie Poulain la pouliche hein).

Les albums anglo-saxons.

Amy Winehouse. Hum. Elle chante bien oui. Sinon, elle ne sert pas à grand chose, Joss Stone l'éclate easy.

Radiohead. "Huuuuuum houuuuu hiiiiiiiiii hooooooooo haaaaaaaaa, je suis torturé", voilà, vous venez d'écouter un album.

Passons Coldplay et Norah Jones, je n'ai rien contre eux, ils sont biens dans leur style, un peu nian nian, enfin, je les nihile.

Les White Stripes. 2 personnes dont le meilleur guitariste/compositeur de sa génération. Des légendes en devenir. Reconnues par leurs pairs. Qui ont 4 de leurs 5 albums dans le top 150 des meilleurs albums de la décennie du magazine Uncut de novembre 2009, 4 car le premier est sorti en 99, donc ne fait pas partie de la décennie 2000, et leur troisième étant le numéro un du-dit classement.

Ils sont ici, 5ème, après les personnes sus-citées. Problème?

Albums français? Manquent sérieusement de bouffées d'Air.

Les autres catégories, je ne me prononce pas, je ne connais pas assez.

Par cette phrase, vous saurez donc que je parle uniquement de ce que je connais et maîtrise, ce qui, bien évidemment, prouve que je mérite votre confiance aveugle.

Guide, moi? Sans aucun doute.

Stop breaking down

Bonjour, aujourd'hui le massacre de Nankin. Ah non merde, ça c'est Patrice Gélinet.
Bonjour, aujourd'hui un hommage à Cracotte, mon vélo peugeot dead.
Non je rigole il s'appelle pas Cracotte. Il s'appelle Galette.
Galette, mon ami
un triste jour de l'an de grâce 2009, tu m'as lâchement abandonné place Notre-Dame.
Alors je t'ai remplacé - saloperie - par un super bike récent et je me suis rendue compte d'une chose: le neuf, c'est le pied.
C'est dingue! Il est si confortable, si facile à manier, si fluide que je me demande comment j'ai fait pour vivre sans. On m'avait dit "ouais mais les nouveaux c'est pas classe" (ouais j'ai des copains limités) mais c'est parce qu'il ne savait pas ce que c'était (de toute façon, ma mamie ne voulait pas que je rachète un vieux (elle ne dort pas sinon)). A quel point faut-il être idiot pour préféré du vintage inconfortable à un nouveau vélo si doux?
Suis-je devenue une mamie? OUI. Et j'en suis fière, parce que mes fesses vont bien quand je descends de Cormac maintenant. Et il freine! C'est merveilleux.
Oui je l'ai appelé Cormac parce qu'il est fantastique. Oui, je donne des noms à des objets que j'aime bien: mon Ipd Louis-Ferdinand, mon vélo Cormac, ma harpe Janis, mes valises, Jack&Meg et mes enceintes, Spock.
Et quand j'aurai une canne, elle s'appelera Catherine II.
J'ai donc réalisé à quel point la vie de vieux est cool. On s'en fout du design, on veut du confort. On veut des choses qui marchent. On veut des boîtes automatiques, des vélos neufs, des caddys pour aller faire des courses, des sous pulls et des chaussettes Damart!
Ca a du bon en plus d'être vieux: on peut faire chier les gens gratuitement, on ne doit rendre de compte à personne, on peut se retirer de la civilisation sans se faire harceler... Non vraiment j'ai hâte d'avoir un fusil et de tirer sur les jeunes qui me feront chier, ou les pigeons tiens, je hais les pigeons. Et les chiens de mes voisins aussi pour qu'un jour, je n'en ai plus aucun.
Born to be old.

Jimmy the exploder

Midnight Rambler

Bonjour, aujourd'hui je vais parler de Jack White. Ou comme je préfère l'appeler, Dieu. Enfin, depuis quelques mois, j'ai un peu moins envie de l'honorer de ce nom. Parce que nous sommes en froid.
Pourquoi? Parce qu'il fait des conneries.
D'où diable lui est venue l'idée de monter un groupe avec cette conne d'Alison Mosshart? L'embaucher comme choriste, d'accord; en faire sa première partie, ok; la faire chanter ses titres, à l'extreme limite (s'il n'y a plus de femmes sur terre), mais la faire écrire et composer?!
Alors j'ai cherché des raisons.
Numéro 1:
il veut se la faire.
J'ai commencé par soutenir cette hypothèse en me disant qu'il avait dû avoir un crush on her you see, et puis je me suis dit "Princesse attends, il est marié à une mannequin, il a des gosses, il a Meg, IMPOSSIBLE (en effet, s'il devait un jour quitter sa femme, ce serait pour Meg. Encore. Oui parce que c'est un couple idéal, il ne le sait plus c'est tout). Donc, après mûre réfléxion (3 secondes), j'ai abandonné cette raison avec une grande joie.
Numéro 2:
il a besoin d'argent.
Non mais non, dans ce cas, il ressort un White, un Rac', un solo, il produit Britney Spears Junior, je sais pas moi. Puis je me suis souvenue qu'il était déjà riche. Morover, il n'est pas attiré par cela. Et ouais, un bluesman n'a pas besoin d'être riche. Jacky vit pour la musique, Jacky est un génie, Jacky n'a pas besoin de former un nouveau groupe avec une "it midinette" (it pour les Gros cons, voir plus bas) pour être une star, il l'est déjà.
Numéro 3:
artistiquement, il l'aime beaucoup.
Faisons un bon en arrière. 1997. Jack et Meg décide de former un groupe. Ils sortent leur premier album en 99. Et bien les Kills les ont copié, enfin ont essayé de les copier. En gros, ce que les Kills font, c'est ce que les Whitounet faisaient il y a 10 ans, l'éléctro et la grosse tête en plus et le blues en moins, ce qui naturellement, est un argument imparable contre les merdes Kills. Plus, Alison est fashion, Jack is not. Ben ouais, avez-vous déjà vu un groupe qui se regarde autant que les Kills (ouais je chante avec une cigarette et les cheveux en bataille parce que j'ai trop la classe)? Mais Jack aime bien allier des genres qui ne vont pas ensemble.
Numéro 4:
sa femme l'a forcé.
Mmmh, non. Je vois pas pourquoi elle l'aurait poussé à créer Dead Weather alors qu'il a déjà un label et 2 groupes. Plus deux enfants. Non, vraiment.
Numéro 5:
il est devenu débile.
HEIN? Non, un type qui reprend Blind Willie McTell ou Dolly Parton ne peut en aucun cas être idiot. Impossible. IMPOSSIBLE OK? Dieu n'est pas débile, donc Jack non plus, CQFD.

Alors laquelle choisir? Perso, je me dis la 3 mélangée au fait qu'il se sente délaissé: Meg s'est mariée. Mais oui bien sûr! Meg s'est mariée! Il est jaloux parce qu'il se dit qu'elle va l'abandonner alors il cherche d'autres musiciennes. Non en fait, ça n'explique pas pourquoi il a choisi Alison. Surtout qu'il va y avoir un nouvel album des White Stripes.
En fait, ça doit être la 3ème. Mais putain Jack, ce groupe ne te ressemble tellement pas! Franchement la batterie? Oui je sais que tu voulais être batteur mais merde, tu es un des meilleurs guitaristes du monde! Un groupe sans toi à la guitare ni tes merveilleuses compositions, c'est comme Alain Badiou qui écrit des livres, ça ne vaut rien.

On va dire que c'est une bêtise. Tout le monde a droit à l'erreur donc je te pardonne. Tu as voulu de la nouveauté tout en restant dans l'ombre alors tu lui as laissé les rennes... Mais bon, le résultat n'est pas super tu sais.
Faisons un deal: fais pas chier, compose ton album solo, retourne auprès de Meg, puis de Brendan, Jack et Patrick et donne moi du rêve. En contrepartie? Je t'aimerai toute ma vie.

Poor boy, minor key

Alors je suis actuellement assise sur une chaise de bureau, dans un bureau, avec des fournitures de bureau -sans tampons datés how lame is that?- et je repense à la chanson de la pub Sprite en 99:
"Si tout le monde buvait du Sprite,
plus besoin de travailler juste compter ses doigts de pieds.
Le boulot, le boulot, le boulot, c'est pour les nigauds buddy (j'ai rajouté "buddy" parce que dans l'original c'était "man" et je ne pouvais décemment pas le mettre à cause de sa connotation rastafari).
Mais y a un hic, Sprite c'est pas magique j'ai beau en boire toute la journée,
c'est pas ça qui paiera mon loyer".
Bon, au delà du fait que cette chanson fut certainement écrite par un anarchiste contre le système du travail (si si, cette espèce existe), elle est vrai.
J'ai bu 8 litres et il ne se passe toujours rien, à part dans mes intestins.

En même temps, je ne sais pas ce qui serait le mieux: bosser ou boire que du Sprite.
Non mais c'est bon le Sprite c'est sûr, mais c'est plein de sucre. Et si on ingurgite trop de sucres, on devient..? ...? GROS.
Et franchement, qu'y a t-il de pire qu'un gros?
Je n'ai longtemps pas été en mesure de trouver une réponse à cette question, mais aujourd'hui - ah jour béni - je l'ai.
Effectivement, il y a pire qu'un gros.
Un gros con.
Qu'est ce qu'un gros con (à part un communiste car "con" est un euphémisme pour "communiste", gros ou pas, rappellons-le)?
Un gros con, c'est un gros qui aime des trucs cons, comme Sean Penn, Californication, Noir Désir, des pigeons quoi.
Je le sais parce qu'aujourd'hui, ce type a franchi le seuil de l'endroit où je travaille cet été (et non, je ne le dirai pas parce que des centaines d'admirateurs vont se pointer, Colin va s'enerver, il va pleurer et je ne supporte pas de le voir pleurer moi. Non. Oui je sais que ses larmes sont aussi sexy que lui).
Donc aujourd'hui, j'ai vu un gros, avec un t-shirt Noir désir et qui disait que Californication était une super série (bon ok il n'a pas parlé de Sean Penn, mais il devait l'aimer, les gros cons aiment les cons, c'est bien connu). Je lui aurais bien jeté la première pierre.

Il a différentes sortes de gros cons:
les neo-beaufs (ci dessus),
ceux qui se pensent branchés (fluokids, fans de "musique" éléctronique ou rockeurs-ma-vie-c'est-Grease),
et une nouvelle espèce que je qualifierais de "I-want-to-be-indie":
étant en pleine émergence et pas encore tout à fait définis, ils sont plutôt difficiles à repérer. Généralement, ils aiment l'Amérique profonde (qui selon eux n'a pour seul décor qu'un coucher de soleil), les chemises à carreaux, les cheveux longs et vendraient père et mère pour pouvoir écrire et jouer de la folk/indie (c'est sûr qu'en prennant pour modèle Fleet Foxes, Beirut ou Hermann Dunn, ce n'est pas gagné).
S'il y en a un à côté de vous, fuyez ou il va essayer de devenir votre ami, en secouant la tête pour remettre ses cheveux fraîchement lavés avec un shampooing bio en place, coiffure qui nécessite 1 pot de gel pour paraître naturelle - d'ailleurs, je pense qu'il est inutile de préciser que le bio est un truc de pigeons (dixit un medecin), donc toute personne en vantant les mérites doit automatiquement retrouver son rang dans la catégorie "gros cons".
Bref, ces gens là aiment également Sean Penn, trouvent que Blood Red Shoes et Babyshambles sont bien des groupes de rock, adooooorent Godard, lisent du romantique, prétendent être fans de Neil Young (nian nian par excellence) tout en trouvant les Ting Tings supers, préfèrent généralement les Beatles aux Stones, admirent Vincent Gallo et trouvent Ségolène Royal sympa. Point important: au fond, ils écoutent de la "musique" éléctronique et adorent Zadig et Voltaire (et Voltaire d'ailleurs, autant philosophe que BHL). Et je suis sûre qu'ils pensent que Dead Weather est la meilleure formation de Jack White (pourquoi Jack, pourquoi lui as-tu laissé les rennes?)
Pour les vaincre? J'y travaille.