Communication breakdown

Bon, nous sommes mercredi, il est 21h15, et je me dis que le jury de la nouvelle star pue vraiment du cul.
A part André-le-canon, ils valent pas un clou.
Une chanteuse pop à 2 sous qui met des maillots de bain au lieu de pantalons et un rédacteur fan des Plasticines, autant mettre Laurence Boccolini et Bénabar à la Maison Blanche.
(Sinclair je l'aime bien en tant que musicien, il est quand même très bon dans ce qu'il fait, concerts à l'appui. Pas comme Rodeo Massacre (mais si, tu sais le groupe le plus inutile au monde (avec Justice)) qui ont fait sa première partie et auraient mieux fait de se couper les mains ce jour-là.. ou la tête.)
Et oui ce serait la merde, alors pourquoi la télé nous fourgue que des cons (sauf Yann Barthès)? ou des putes ça dépend (sauf Yann Barthès)?
Et pourquoi on garde des cons surtout hein? Pourquoi on vire ceux qui valent le coup?
Ouais, je pense à Jules et Lucile.
Cédric est mieux en marin, et Amandine en serveuse. Ce grand dadet qui chante comme ma grand-mère et cette chanteuse de bal musette me filent des plaques rouges.
Non je dis rien pour Benjamin parce qu'il est quand même sexy, et ouais.
Pourquoi les CSP cheap viennent toujours nous faire chier pourquoi?
Argh et cette beauf vient de reprendre Ike et Tina. Mais pendez la que diable!
Faites la taire! Enfin faites LES taire puisque son nez compte pour une personne à part entière.
Et voilà 4 bleus. Elle chante comme une truie et on lui file 4 bleus.

Ils me manquent:

Lord, send me an angel

Le mois de juin débute mal,
son arrivée fut pour certains fatale,
2 icônes pleines de gloire
ont vu leur vie les laisser choir
et je pars pleurer sur mon oreiller
en claquant la porte aux nez de mes parents, ces enculés.
(Square)

Bon ce n'est plus à dire, Yves Saint Laurent et Bo Diddley sont morts, ce qui est assez triste dans le fond.
Le créateur français par excellence nous laisse tout nus et le Mannish Boy de Waters ne nous demandera plus qui on aime.
Enfin ils étaient plus tout jeunes c'est sûr, mais ils restaient quand même plus classes que ce naze d'Heidi Slimane et cet abruti de Ben l'oncle soul.

Si, ça a à voir, on a un styliste qui sert à rien à part à prendre des photos de l'autre con trop moche anglais (pléonasme) et un attardé de la musique qui pourrit les chansons des autres.

Alors rendez nous Yves Saint Laurent et Bo Diddley;
on vous les échange contre Slimane et Ben, en plus vous recevrez en cadeau Stella Mc Cartney et 50 cent (ou Pierpoljak j'hésite encore) et comme on est sympa, on vous donne gratuitement Snoop Dogg et ça même si vous ne procédez pas à l'échange.
Ca vaut pas 10 chameaux mais c'est déjà un bon début.