Baby, we'll be fine.

Bonjour aujourd'hui, mes souhaits pour 2010.

Oui parce que je ne prends jamais de résolutions, je n'en ai pas besoin.

Alors toi là-haut, cette année je veux:

qu'Ali Baddou se fasse virer,

un nouvel album de Jack, Stripes, Raconteurs, solo, peu m'importe du moment que ce n'est pas Dead Weather (ouais je sais que ce sera ça, mais on sait jamais),

piloter un Viper et péter la gueule de n°1,

qu'on laisse Eric Cartman agir sur les hippies,

que Sean Penn dévoile son vrai visage (c'est un V),

émigrer et manger du poulet frit,

que le français-centrisme soit pendu en place publique,

que Ted rencontre enfin leur mère,

réussir à refaire des roulades arrières,

faire manger du boeuf au type qui a créé Peta,

apprendre l'elfique (j'ai fini le klingon),

continuer librement à me moquer des végétariens, des pauvres, des moches et des communistes,

qu'Alexandre arrête les feux de l'amour,

qu'Apple avoue être à l'origine des virus de Windows,

savoir si Forrest Gump a vraiment couru trois ans,

qu'on admette la médiocrité des Smiths,

demander à Cormac s'il s'est inspiré du GBA pour La Route,

qu'Alison Mosshart et Daniel Mermet aient une révélation et rejoignent les ordres des Chartreux,

qu'on sache qui a volé l'orange,

que Céline Dion arrive à avoir un deuxième enfant,

qu'on enseigne Hobbes à l'école,

que Yann Barthès se ressaisisse,

un Nuremberg du communisme,

savoir ce qu'il se passera si j'avale une gorgée de coca et un mentos en même temps,

que Kant ait eu une vie sexuelle,

qu'on m'explique pourquoi le fruit défendu est devenu une pomme,

que Youri parvienne enfin à joindre son avocat.